문학의 아름다움                            3학년  (   )반  이름 :

수필(생활글) 쓰기

<학습목표>  자신의 경험이 잘 드러나는 수필(생활글)을 쓴다.

♥♥♥ 좋은 글이 되는 세 가지 조건 ♥♥♥

1. 솔직하게 쓴 글

2. 재미가 있는 글

3. 읽을 만한 가치가 있는 글

이 세 가지를 통틀어 말한다면 ‘감동’이죠. 아무리 보잘 것 없는 글이라도 감동을 느낄 수 있으면 좋은 글이고, 아무리 근사하게 잘 쓴 글이라도 아무런 감동을 받지 못한다면 그 글을 잘못 쓴 글이죠. 내 생활속에서 쓸거리를 찾아봅시다. 그리고 나를 잘 알릴 수 있도록 나를 솔직히 드러내봅시다.

♥♥♥ 글 감 ♥♥♥

1. 숨겨둔 자신의 걱정이나 고민, 비밀, 실수

□ 어머니, 아버지, 또는 그 밖의 어른 몰래 저지른 잘못

□ 자기 몸의 비밀이나 고민되는 변화

□ 동무나 이성관계로 인한 걱정이나 고민

□ 공부, 시험, 성적에 대한 걱정이나 고민, 자신의 심정, 비밀 따위

□ 그 밖에 자신에 대한 걱정이나 고민, 비밀

2. 어머니, 어버지 또는 그밖의 식구들한테 당한 여러 가지 일

□ 자존심을 상하게 하는 일, 억울한 일을 당한 것

□ 잘못도 없는데 꾸중을 들은 일, 그 밖의 억울한 일을 당한 것

♥♥♥  글을 쓸 때 자세히 쓰는 요령  ♥♥♥

① 때와 곳, 고유명사를 밝혀 쓸 것

② 앞뒤 사정에 의문나는 대목이 없도록 차근차근 살펴 쓸 것

③ 중요한 장면은 당시 형편과 모습을 눈 앞에 보듯 생생하게 펼쳐낼 것

④ 한 말, 들은 말, 주고 받은 말은 단순히 내용을 전달하는 식이 아니라 당시 기분과      말투를 살려 실감있게 쓸 것

⑤ 속어나 비어, 우스갯소리, 인터넷 언어, 어려운 한자말을 쓰지 말 것

♥♥♥자신의 ‘일상적인 경험(실수) → 깨달음’ 형식으로 써보자.♥♥♥

『돌이킬 수 없는 도둑질』

6년 전, 내가 초등학교 1학년 때 쯤 일이다. 그때는 내가 가지고 싶어하는 것에 비해서 용돈이 부족했다. 그래서 학교에서 신상품 장난감을 들고 오는 애가 부러워서 맨 날 그 애를 쫓아다니면서 잘해줬다. 어느 날 내가 그토록 원하던 바비인형이 그 애의 책상 위에 놓여 있는 것을 보았다. 그 순간 나의 눈빛이 반짝이면서 내가 가져가기로 마음먹기도 전에, 내 손이 저절로 바비인형을 잡았고 재빠르게 가방에 바비 인형을 넣었다.

그 순간 바비인형 주인이 교실에 들어왔다. 난 들킨 줄 알고 뜨끔했지만 아무도 나의 도둑질을 알아채지 못했다.

그 애는 주변을 뒤지다가 소리쳤다.

“내 바비인형 어디 있어!.”

우리 반 교실은 순식간에 발칵 뒤집혔다. 심지어 담임선생님께서도 오셔서 쉬는 시간 애들을 앉혀 놓고 범인을 잡기 시작하였다.

“모두 눈 감고 바비인형 훔친 사람은 손들어!”

그때 나는 손을 들지 않았다. 대신에 기적적으로 내 짝지가 손을 들어

“저 바비인형 누가 훔쳤는지 알아요.”라고 말했다.

선생님은 다른 애들에게 모두 눈을 뜨라고 말했고, 나는 너무 두려워서 눈이 떠지질 않았다.

얍삽하게도 내 짝지는 우리 반 애들 앞에서 나를 가리키며

“은빈이가 훔쳐서 가방에 넣었어요.”라고 말했다.

선생님과 우리 반 애들의 시선이 일제히 내게 향했고 나는 그 순간 왜 그랬는지는 모르겠으나 울음을 터트리고야 말았다. 내가 잘못했는데도 왜 울었는지 그때 생각해도 내가 너무 괘씸했고 부끄러웠다.

선생님은 나를 다독여 주시면서 그 애한테 바비인형을 돌려주고 사과하라고 하셨다.

나는 내 자신이 그때 너무 미웠고 자괴감이 들었다. 엎친 데 덮친 격으로 그 애는 나를 용서해 주지 않았고 바비인형 사건으로 사이가 매우 멀어졌다. 또 나와 같이 다니던 그룹 애들도 나한테 마음을 돌리면서

“네가 걔한테도 바비인형을 훔쳤으면 우리한테도 거짓말했거나 물건을 몰래 가져갔겠네! 흥!”

이라고 화를 냈다.

학교에서도 애들한테 따돌림을 받고 집에 와서도 엄마한테 크게 혼났다.

“담임선생님께서 전화하셨어. 네가 학교에서 이런 짓을 하고 다니는지는 꿈에도 몰랐다. 정말 실망이야. 밖에서까지 엄마 창피하게 하라고 하지 말랬지?”

알고 보니 담임선생님께서 우리 부모님께 전화하셔서 바비인형 도둑질에 대해 말했다는 것이다.

우리 엄마와 아빠는 나에게 소리를 지르며 반성문을 쓰라고 명령하셨다.

“우리가 너를 이렇게 가르쳤니! 네가 원하면 정정당당하게 엄마한테 사달라고 부탁하면 되잖아! 방에 들어가서 반성하고 반성문 써와.”

나는 무거운 발걸음으로 방에 들어가 나 혼자 서럽게 울었다.

다음날, 나는 우울한 마음으로 집을 나서 힘겹게 학교 교문에 들어갔다. 내가 교실에 들어가자마자 내 책상이 교실 맨 뒤에 있는 것을 발견했다. 아무도 나와 말을 섞지 않았다. 나는 겉으론 티를 내지는 않았지만, 마음속으로는 눈물을 흘렸고 내가 잘못한 일에 대해 반성하고 또 다짐하였다.

“앞으론 남의 물건을 훔치는 짓 하지 말자. 모두가 나를 미워하고 믿지 않잖아. 내가 원하는 물건이 있으면 주인 허락을 꼭 받고 만지고, 정 내가 가지고 싶다면 사자”

나는 처음으로 내 행동에 대해 깊게 반성했고 나의 내면이 성장할 수 있었던 기회가 되었다.

『내 친구 상학이』

내가 중학교 2학년때 아이들 사이에서는 유명상표가 붙은 신발 신는 것이 유행처럼 여겨지고 있었다. 유명상표가 붙은 신을 신은 아이들은 어깨를 으스대며 자랑을 하고 다녔다. 그중에 상학이라는 녀석은 어찌나 유난을 떠는지 아침마다 아이들을 모아놓고 자기가 새로 사 온 물건들을 아이들에게 뽐내며 떠벌이곤 했다. 그 녀석은 내 앞 번이어서 신발장에는 항상 그 녀석의 비싼 신발 옆에 나의 초라한 신발이 놓여 있었다. 아침마다 아니, 쉬는 시간마다 아이들은 녀석의 신발을 보았고, 나는 그럴 때마다 마음 한구석이 아팠다. 왠지 친구들이 나의 신발을 보고 나를 무시하는 것 같아 성격도 점점 소심해졌다. 그러니 친구들도 줄어들고 그들과 얘기도 없이 모른 체하기 일쑤였다. 그래서 나도 어머니께 유명 브랜드의 신발과 옷을 사달라고 조르다가 그런 게 뭐가 필요하냐고 아버지께 호된 꾸지람을 듣기도 했다. 그 일이 있은 후에는 녀석에 대한 적개심이 크게 내 마음을 자리잡고 있었다.

어느덧 여름이 가고 겨울 방학을 몇 주 앞에 놓고 주번을 하게 되어 집에서 일찍 나왔다. 아직 시간도 이르고 쌀쌀하니 좀 더 있다가 가라는 어머니의 만류에도 불구하고 집을 나서니 아닌 게 아니라 몹시 추웠다. 종종걸음으로 향해 걷는데 저쪽에서 검은 물체가 이쪽으로 오고 있었다. 신문을 돌리는 아이려니 생각하고 고개를 돌리는데 상학이 녀석이 아닌가? 녀석은 두터운 점퍼를 입고 신문을 돌리고 있었다. 그냥 외면하고 걸어가려는데 녀석의 자전거가 내 앞에 와서 멈추었다. 그 녀석은 나에게 인사를 하고 어디 가냐고 물었다. 나는 주번이라 학교에 일찍 간다고 말하고 그냥 지나치려다 녀석이 신문배달을 왜 하는지 궁금했다. 내가 물으니, 녀석은 웃으며 자기가 필요한 새 물건들을 사고 용돈으로 쓰기 위해서라고 했다. 그리고는 그렇지 않으면 친구들이 자기를 거들떠보지도 않는다나? 나는 학교에 도착한 후 주번 활동을 했다. 아이들이 들어오고 녀석도 왔다. 또 아이들이 녀석에게로 몰려갔다. 그리고 녀석은 또 웃으며 자기 물건들을 자랑했다. 집에 돌아와 자기 전에 나는 일기를 썼다.

×년 ×월 ×일

나는 오늘 잃어버린 나의 친구와 자존심을 되찾았다.

『내 진짜 실수』

살면서 이렇다 할 큰 실수를 저질러본 적은 없지만 ‘실수’라고 하면 꼭 생각이 나는 두 가지 일이 있다. 옳은 것도 잘못된 것도 잘 모르고 실수에 대처하지도 못했던 유치원시절이었다.

그 당시 드래곤 캐릭터로 장애물을 피하며 레벨을 올리는 게임이 유행했다. 스마트폰이 막 퍼지던 때였는데, 나도 아버지께서 휴대폰을 바꾸자마자 그 게임을 설치해서 할 수 있었다. 나는 금방 레벨을 올릴 수 있었고, 그 덕에 부활을 할 수 있거나 장애물을 치울 수 있는 등 다양한 아이템을 쓸 수 있었다.

하루는 삼촌 댁에서 고기를 구워 먹고 쉬다 가게 되었는데, 휴대폰을 보는 걸 못마땅하게 보셨던 부모님 대신 삼촌께서 그 게임을 하라며 휴대폰을 건네주셨다. 삼촌 휴대폰 속 드래곤은 레벨이 낮아서 재미는 덜했지만, 사촌 언니와 함께 재미있게 시간을 보낼 수 있었다.

문제는 내가 아버지 휴대폰에 익숙해진 탓에 아이템이 귀한 삼촌의 휴대폰으로도 부활을 썼다는 것이다. 순간적으로 후회가 되면서 머리가 뜨거워지고 심장이 쿵쾅댔다.

“어? 아빠가 아이템 쓰면 혼낼걸?”

사촌 언니의 사사로운 말 한마디가 기름에 불붙이는 격이 되어서 내 불안감이 머리끝까지 번져버렸다. 나는 결국 삼촌께 한마디도 하지 못하고 용돈까지 받은 채 멍하니 집에 도착했다.

내 두 번째 기억은 전자 피아노를 선물 받은 날이다. 엄마, 아빠께서 할머니와 통화하다 내게 피아노를 한번 쳐보라고 제안하셨다. 소극적인 성격이었던 나는 쑥스러워하며 앉았고 처음 배운 곡을 치려고 했다. 하지만 할머니는 거절하셨다.

“수빈아, 할머니 지금 모임 와 있으니까 나중에!”

날카로운 거절도 아니었고 지금 생각하면 별일도 아니었지만, 그 당시 나는 무안해하며 끄덕였다. 잠도 잘 자지 못하며 내가 쓸데없이 나댄 건 아닌지 자책하고 고민했다.

그 당시의 나는 언제나 완벽하고 싶어했고 실패나 거절에 익숙해져 있지 않았다. 사실 지금 생각해보면 내 ‘진짜 실수’는 절대 아이템을 잘못 쓰고 피아노를 치겠다고 한 것이 아니었다. 내 ‘진짜 실수’는 삼촌께 바로 사실을 말하지 못하고 또 사소한 일에 쉽게 자책을 한 것이다. 나는 그때 밤을 새가며 고민하지 않고 대신 ‘올바르게 직면했어야 했다’는 생각을 하게 되었다.

실패는 성공의 어머니, 나는 이런 실수들을 말 그대로 겪는 법을 배우게 되었다. 누구나 실수를 하지만 실수는 대처하는 태도가 더 중요한 법이다. 나는 내 진짜 실수를 통해 실수를 긍정적으로 여기고 솔직하게 직면하는 법을 배웠다. 그 뒤로부터는 내 사소한 습관과 실수에 더 현명하게 행동할 수 있게 되었다.

그 당시에는 정말 고민이 많이 되고 심각한 문제였지만 진짜 실수에 대처하는 법을 배운 나는 이제는 편하게 털어놓을 수 있게 되었다. 나도 미래에는 지금의 불편한 실수들을 사소하고 태연하게 생각할지도 모르는 만큼 실수에 반성하고 더 적극적으로 반응하고 싶다.

『생일 선물』

나는 동생이 한 명 있다. 늦둥이로 태어나서 나랑 여덟 살이나 차이 난다. 아직 동생이 아무 생각이 없어서 문제를 많이 일으켰다. 그래서 유난히 동생을 미워했다. 하지만 이제는 둘도 없이 사랑한다.

6학년 때 마지막 가을운동회가 있었다. 이 운동회가 마지막이라는 생각에 며칠 전부터 기대하고 있었다. 운동회 당일 친구랑 파란 학교 체육복을 입고 누나가 쓰던 청군 머리띠, 청군 손목보호대를 차고 당당하게 학교를 갔다. 그때는 중학교, 고등학교에는 운동회가 없다는 걸 아쉬워했다.

일단 운동회를 시작하고, 처음에는 귀여운 1학년들이 ‘갑돌이와 갑순이’라는 주제로 율동을 했다. 한복을 입고 춤추는 게 정말 귀여웠다. 진짜 운동회가 시작된 걸 느꼈다. 가장 선배인 우리 6학년은 고학년답게 스피드를 요구하는 100미터 달리기와 계주가 기다리고 있었다. 나는 체격 조건이 좋지 않아서 결국 6년 내내 꼴찌를 면할 수 없었다.

이렇게 재미있는 운동회를 하고 결승만 남겨두고 점심시간이 왔다. 아이들은 부모님과 약속한 장소로 일제히 뛰어갔다. 나도 물론 같이 뛰어갔다. 그 약속한 장소로 가보니깐 부모님과 친구 부모님 그리고 동생이 있었다. 누나는 중학생이라 오질 못했다. 그래도 기분은 좋았다. 즐겁게 운동하고 무척 배가 고팠다. 그래서 가족보다는 먹을 것부터 찾았다.

그런데 동생이 날 서럽게 만들었다. 그 싸온 음식들을 다 먹지도 못하면서, 다 먹을 거라고 가져가 놓고 하수구에 버리고 온 것이다. 그래서 할 수 없이 친구 부모님이 싸온 음식으로 친구랑 같이 먹었다. 정말 동생이 미웠다. 밥을 다 먹고 친구랑 놀려고 하는데 동생이 심심하다고 놀아달라고 떼를 썼다. 할 수 없이 나는 동생이랑 놀 수밖에 없었다.

운동회라서 학교 안쪽에 이상한 장난감을 팔려는 사람들이 많이 왔다. 나는 동생 장난감을 가장 싼 걸로 사줬다. 하지만 웬일인지 투정부리지 않았다. 나는 학교 문구사에서 오락이 하고 싶어서 동생을 데리고 오락을 하러 갔다. 학교 앞에 있는 문구사에 가려면 횡단보도를 건너야 했다. 운동회라서 차가 많이 다녔다.

파란 불이 켜지고 나는 동생이랑 건너고 있었다. 그런데 동생이 장난감을 떨어뜨렸다. 나는 주워주기 귀찮아서 “니가 주워 온나.” 하고 먼저 횡단보도를 건넜다. 동생은 자기가 줍기 싫은지 떼를 썼다. 하지만 나는 그런 동생이 싫어서 무시하고 건넜다. 동생도 할 수 없는지 자기가 직접 장난감을 주웠다. 신호등은 빨간불이 켜졌다. 나는 아무 생각도 없이 횡단보도 밖에서 동생을 기다렸다. 그런데 위쪽에서 차가 달려오더니 내가 보는 앞에서 동생을 치었다. 동생은 저 멀리 아스팔트 도로에 내동강이쳐졌다. 나는 순간 아무 생각도 하지 못하고 아주 미세한 미동도 하지 않았다. 그 상황이 전혀 실감나지 안았다. 정신을 차리고 동생 쪽으로 가보니 동생은 피가 분수대처럼 흘러나오며 아파서 움직이는 게 아니라 막 꿈틀거렸다. 동생이 다쳤는데 나는 징그러워서 가까이 가지도 못했다. 나는 엄마 아빠를 부르고, 엄마는 그 자리에서 실신을 하셨다.

동생은 결국 다섯 살 나이에 산에서 잠만 자는 신세가 되었다. 동생이 이제 산에서 그만 자고 일어났으면 좋겠다. 내가 동생한테 무심하게 대한 게 미치도록 후회가 된다. 아마 동생은 내가 살아 있는 동안은 눈을 뜨지 못할 것 같다. 아마 내가 죽고 몇 만 년이 지나도 깨질 못할 거라고 생각한다. 동생이 만약 다시 살아난다면 내 평생을 걸고 동생이랑 놀고 동생을 보살펴 주고 싶다. 동생이 사고를 당하기 전에 내가 그 싸구려 장난감만 들어줬다면 이런 일도 없을 건데.

동생이 너무 보고 싶다. 내 생일에만이라도 살아 있는 내 동생을 보고 싶다. 그래서 내 생일 선물은 꼭 동생을 가지고 싶다. 이게 아마 내 평생소원이 될 것 같다.